É totalmente normal que algumas amizades acabem

Separar-se ou perder amizades inteiramente é uma parte natural da vida - e é algo que os especialistas chamam de "curva da amizade". A notícia menos deprimente é que existem maneiras de se sentir em paz com isso.

Lembra daqueles pequenos colares bonitos da amizade que você trocou com seu melhor amigo na escola - talvez duas metades de um coração que diz "Melhor" e "Amigos", ou pingentes yin-yang que se encaixam perfeitamente? Naquela época, vocês provavelmente nunca imaginaram que um dia se separariam ou que 20 anos depois, vocês não estariam mais na vida um do outro.

Qual é a "curva da amizade" ?

Verdade: as amizades vão e vêm ao longo de sua vida. Isso é o que os especialistas chamam de curva da amizade. Embora a forma exata dessa curva possa parecer diferente para cada pessoa (imagine um gráfico de linha traçando suas amizades ao longo do tempo), há pesquisas para provar que todas as amizades tendem a passar por evoluções. Na verdade, um estudo mostra que as pessoas substituem metade de seus amigos próximos a cada sete anos, o que parece difícil, mas quando você para para pensar em quantas mudanças e fases na vida você passou apenas na última década, isso começa a acontecer sentido. (Relacionado: 'Como eu perdi e encontrei meu melhor amigo')

Veja-me por exemplo: na última década, me formei na faculdade, me mudei três vezes, casei-me, trabalhei para três empresas diferentes , e comecei meu próprio negócio. Todas essas grandes mudanças na vida naturalmente tiveram um impacto em minhas amizades também - e isso é bastante normal, independentemente do caminho que sua vida tomar, diz Shasta Nelson, especialista em amizade e autor do livro Frientimacy.

Dadas todas essas transições, é compreensível que alguns amigos estejam juntos no passeio, embora em graus diferentes, enquanto outros podem cair como amigos completamente. Pense nisso: quando você vai para a escola, seja antes do K ou para a faculdade, passa muito tempo com seus colegas, e isso significa maior desenvolvimento de amizades, diz Nelson. (O mesmo vale para o trabalho, já que você passa muito tempo com os colegas.) Um estudo de 2018 da University of Kansas que examinou a proximidade da amizade sugere que leva entre 40-60 horas passadas juntos para formar um relacionamento casual com alguém; 80-100 horas para a transição para chamar um ao outro de amigo; e mais de 200 horas passadas juntos para se tornarem "bons" amigos. É MUITO tempo.

Então, o que acontece quando você se afasta fisicamente de seus melhores amigos e não está enfrentando aquele QT cara a cara com tanta frequência? Sua amizade com eles depende da capacidade de continuar a dedicar horas suficientes para continuar se conhecendo nesse nível profundo, diz Nelson. Você já investiu tanto tempo nessas amizades existentes que pode pensar que elas podem simplesmente funcionar no piloto automático, mas ainda precisam ser atendidas, diz Nelson. É uma questão de manter o máximo de conexão (por meio de ligações, viagens de garotas ou apenas mensagens de texto de check-in) quanto possível. Isso não quer dizer que você não deva perder tempo desenvolvendo novas amizades - isso também é muito importante - mas dedicar tempo às amizades existentes torna-se essencial quando vocês não podem estar fisicamente juntos. (Para sua informação: Veja como curar uma amizade desfeita.)

Na verdade, o tempo é uma das razões pelas quais, conforme você envelhece, você pode se descobrir investindo em algumas amizades próximas em vez de muitas amizades casuais- qualidade sobre quantidade, se você quiser. "Se você tem um monte de relacionamentos que nunca parecem 'profundos' e não faz um trabalho cuidadoso de nutrir esses relacionamentos mais profundos, você acaba perdendo-os", diz Nelson. E olá, vamos encarar os fatos: seu tempo se torna ainda mais precioso conforme sua vida avança com agendas lotadas, trabalho, relacionamentos e talvez crianças clamando por sua atenção - então você deseja garantir que está direcionando o pouco tempo de que dispõe para as coisas isso levará à maior satisfação.

O efeito emocional de perder amizades

No entanto, existe uma estratégia chamada "aceitação radical" que pode ajudar, diz Lubetkin. Este é o ato de aceitar que a perda de amigos é uma experiência humana normal à medida que amadurece e comemorar o desenvolvimento de novas amizades com pessoas que compartilham seus valores e interesses atuais, explica ela. (Relacionado: 4 razões reais demais pelos quais os amigos se separam e como lidar)

Então, embora você não precise se forçar a ficar feliz com uma amizade que acabou ou se tornou distante, você pode encontrar maneiras de enfrentar e encontrar paz. "Aceitação não significa acordo", diz Lubetkin. "Todos nós sentimos dor na vida, mas podemos evitar o sofrimento. Pode ser hora de interagir com a experiência de uma maneira nova e mais saudável."

Para fazer este IRL, tente revisar o que sua antiga amizade proporcionou e comemore o que você pode aprender com o relacionamento para crescer e se tornar uma pessoa e amigo melhor no futuro. O período de transição pode ser difícil, mas é importante lembrar que você tem a capacidade de cultivar amizades significativas ao longo de toda a sua vida, diz Lubetkin. À medida que sua vida muda, também mudam seus valores para o que você deseja e precisa em suas amizades. Quando você considera isso dessa forma, torna-se um presente poder seguir em frente e começar a cultivar amizades novas e significativas à medida que você cresce, acrescenta ela.

Como aprofundar as amizades que você já tem

Embora mudar de amizades anteriores seja 100 OK, também é normal querer continuar a crescer (ou reacender) amizades que você já começou. (Afinal, os relacionamentos de BFF melhoram sua saúde de inúmeras maneiras.)

Existem três partes em um relacionamento saudável que fazem você se sentir unido e confiante, diz Nelson. O primeiro é a consistência com o tempo que passamos juntos: "Quanto mais horas você dedica, mais sente que tem um futuro juntos", diz ela. A segunda é a positividade: vocês precisam se divertir juntos, sem medo de serem julgados e se sentirem aceitos por meio de afirmações expressivas. O terceiro componente é a vulnerabilidade ou aqueles momentos em que você sente que pode mostrar ao seu amigo quem você realmente é ou o que está pensando, sem medo de julgamento ou distância.

"Qualquer amizade que você já teve é construída sobre essas três coisas, e qualquer relacionamento que não seja tão profundo quanto você deseja significa que uma dessas coisas está faltando ", explica Nelson.

Digamos que você se sinta desconectado de algumas amigas de quem você era muito próximo (no meu caso, duas damas de honra do meu casamento). Antes de você pensar que está se afastando ou apenas tentando substituir esses amigos por pessoas novas, pergunte-se qual desses três elementos poderia ter o maior impacto em seu relacionamento, diz Nelson.

Se você está faltando consistência ... Tente agendar uma ligação semanal ou mensal para se conhecerem novamente. Comprometa-se com a consistência ou junte-se a algo que já é consistente. (É aqui que entram todos os conselhos cafonas sobre como fazer amigos quando adultos, mas a teoria por trás disso é válida: quando você faz parte de algo que já está acontecendo regularmente, como um grupo comunitário ou uma equipe esportiva, é preciso o trabalho de planejar as interações por conta própria.)

Você pode imaginar que o aspecto da consistência das amizades é o mais difícil de acompanhar, mas Nelson diz que muitas pessoas realmente lutam com a positividade. Coisas como dar conselhos não solicitados em vez de simplesmente ouvir e estar ao lado de alguém, além de se distrair facilmente com o telefone, podem atrapalhar essas vibrações positivas, diz ela. (Nota para mim mesmo: para ser um amigo melhor, ser um ouvinte melhor ... e largue o telefone, sério.)

Se você está lutando para fazer a transição de uma amizade agora ou se sentindo frustrado com o processo de desenvolver novas amizades, tenha fé sabendo que você não está sozinho. Quando você vê o declínio de amizades como uma oportunidade de nutrir esse relacionamento de volta à saúde ou de cultivar novas conexões que serão mais significativas, você pode superar o desgaste emocional.

Comentários (3)

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  • silvana trindade leveck
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